– eller “Da jeg pludselig fik en trane”… Ja, nu er I nok lidt spændte. “Hvad er den af, jan, har du fået en kæletrane? Troede ikke du måtte have dyr i lejligheden?” Og det har I fuldstændig ret i – min lejlighed er så billig, her ikke må være… Læs videre
En oplevelse, oplevet et kort stykke vej uden for Ø-gade… Forleden var jeg til skolemøde. Det er egentligt et arrangement jeg, så vidt muligt, forsøger at holde mig på afstand af – da jeg åbenbart er overfølsom overfor spelt. Men jeg stoppede med mig antihistaminer – eller når det nu… Læs videre
Forældetintra. Et ord der giver kuldegysninger, som når nogen siger vindmøllepark, speltkager og koffeinfri kaffe. De færreste er nok i tvivl om, at undertegnede har et… anstrengt… forhold til Forældetintra. Denne møgbunke at tilfældigt opkastet info, man aldrig får brug for, og alligevel heller ikke kan finde, fordi visse personer,… Læs videre
Husker du Dillerfrans? Ham den lettere opstemte herre, jeg har skrevet om, som render rundt og præsenterer mås i halvgennemsigtige løbetights, i min lokale LOOP? Jo, du husker ham da godt – det var ham der havde g-streng under sine tights, og som bukkede sig frem, så g-drengene blev temmelig… Læs videre
Så er der dømt pedal-tv. Og bevares – hvis du har hang til kranke og kæder, så synes jeg da bare at du skal krybe ind i skyggen og se Tortour de kedelig. Men jeg springer altså over, hvis det ikke gør noget. Nej, kom nu her og sæt dig… Læs videre
Løgposer kan godt få tæv i Ø-gade… Ja, så fik jeg din opmærksomhed, hva’? I samme åndedrag kan jeg sige, at korkgulv burde høre ind under våbenloven. Sammen med vand på gulvet. Altså… undertegnede – den tykke tegner – sidder og søber i fredagsensomhed, og får pludselig en ubændig trang… Læs videre
Pippi kommer gående med hr. Nielsson på skulderen. kaptajn Haddock kommer gående imod dem, råber til Pippi og aben: Hvad så din lille haleneger, får du gnasket i nogle bananer? NEEEEJ! Er der en der råber, og frem fra en busk, kommer Tintin farende – gestikulerende. Sådan taler man altså… Læs videre
Linse Kessler parkerer lige ved siden af et parkering forbudt skilt, og i det samme kommer en parkeringsvagt forbi. Undskyld – men De må ikke parkere her. Så De ikke skiltet? Næh! Lyder det inde fra bilen. Man kan stadig kun se de enorme bryster i forruden. Jeg er nødt… Læs videre
Gudrun Salvesen, Mariager. En lidt kedelig kvinde, fra den lokale frikirke. Goddag, jeg hedder Gudrun Salvesen. Jeg bor i Mariager hvor jeg er fisker. Fisker for Vor Herre. Herren har bedt mig frelse alle de vildfarne sjæle her i byen – og det gør jeg gerne. Med alle til rådighed… Læs videre
Føj for en mundfuld septiktank! Havde jeg vidst det her var tobak med lakridssmag, så havde jeg nok købt en lakridspibe i stedet! Eller en skrå! Misforstå mig nu ikke – jeg har intet imod lakrids. Men der er en tid og sted for alting. Man kan jo efterhånden ikke… Læs videre